творчеством такое язык назвать не повернется +___+

07.03.2007 в 13:51

Так... Ловля блох.)

"...Очередная ночь неспешно наваливалась на мир. Снова бесцветно-серые когти сумерек смыкались на небосклоне, постепенно густея и расползаясь вширь." - ИМХО, слово "постепенно" тут немножко лишнее. Или замени чем-нибудь более подходящим по контексту и не таким вот сухим, или убери.)

"Огни города, к которому уже который день плелась цепочка обозов, так и не соизволили показаться из-за горизонта, а значит придется еще одну ночь провести под открытым небом..." - смущает "огни города". Это ж не Нью-Йорк.) К тому же "обоза" - это если много торговцев, каждый со своим караванчиком.) Проще "возов", "повозок", что-нибудь такое. Хотя "обоз" звучит внушительнее.)

"Уныло плетущийся рядом с хвостом процессии менестрель грустно вздохнул. Всего несколько месяцев назад он бы только радовался этому, как же – ночь, звезды, лес – что может быть лучше?!" - вот здесь бы с этого самого "как же" начать бы новое предложение. "Всего несколько месяцев назад он бы радовался этому. Как же, ночь, звезды, лес - что может быть лучше?". Или точку с запятой впихни, а то сливается фраза в нечто такое, что напоминает "поток сознания".)

"Но теперь перспектива очередной холодной ночи под, оказавшимися вовсе не такими мистически прекрасными, звездами вовсе не сулила радости. Она сулила только в очередной раз распевать грубые и похабные песенки под смех и фальшивое пение охранников обоза, дрожать от холода, кутаясь в пропыленный плащ, да просыпаться в ужасную рань, чтобы снова глотать дорожную пыль." - запятые после "под" лишние в первом предложении. И "ночь" надо заменить чем-то, ибо тавтология. Но это не обязательно, потому что я с трудом представляю, чем можно заменить слово "ночь". Разве что однокоренным "ночлег", чтобы не так бросалось в глаза. И лучше объединить эту фразу со следующей: "Но теперь перспектива очередного холодного ночлега под звездам, оказавшимися вовсе не такими мистически прекрасными, вовсе не сулила радости - только вновь исполнять фривольную похабщину под смех и фальшивое пение охранников обоза, дрожать от холода, кутаясь в пропыленный плащ, да просыпаться в ужасную рань: лишь затем, чтобы снова глотать дорожную пыль". Так, наверное, чуточку лучше.)

"И все же это было лучше, чем идти одному. Никаким оружием владеть он так и не выучился, не до того было, как же... Теперь приходилось расплачиваться за это пением у костра, да чистотой звука драгоценной лютни, которая с каждым днем все больше и больше давала понять, что походная жизнь ей вовсе не подходит." - после "выучился" тире поставь, нафик там запятая?) Звучание опять бессвязное. В диалоге это допустимо, но никак не в повествовании. Не "пением", а "песнями" лучше. Потому что "распевать грубые и похабные песенки под смех и фальшивое пение", а потом еще одно "пение" - это такое масло масляное...))) Лучше не "все больше и больше", а "все более явственно". Давала понять, что "походная жизнь совсем не для нее".

"А ведь какой прекрасной и заманчивой казалась такая жизнь в начале!.. Гордо повесив лютню на плечо он ждал, что чудеса и подвиги сами сбегутся к нему, дабы быть увековеченными в песнях. Эльфы, маги, рыцари, драконы... На деле ни чудес ни подвигов ни рыцарей не оказалось, равно как и хоть сколь нибудь достойной истории о чести, справедливости или хотя бы любви.

Жалкой бесценной фальшивкой на деле оказывалась его мечта об искусстве, о красоте, о благородстве..." - Лучше не "жизнь". Лучше "судьба" уж что ли... А "бесценной" - это той, которой нет цены, потому что никаких денег не будет достаточно.) Замени на "ничего не стоящей". И запятую поставь перед ней. Ах да - "ни чудес, ни подвигов, ни любви...". Неуч!)))

"«Жизнь – лучшее лекарство от всяких иллюзий. Не поверишь сразу - она тебе на шкуре напишет о том, что мечты не сбываются,» - хмуро сказал деревенский травник, когда ныне унылый менестрель только-только купил свою лютню, да на радостях рассказал старику о желании слагать баллады о странствиях, да подвигах разных героев. Тогда в ответ на эти слова мальчишка лишь вскинул голову, упрямо твердя, что у него-то все будет иначе. А сейчас они все чаще приходили ему на ум, и спорить с мудростью старика было с каждым разом все труднее. Хотелось послать к черту все мечты и всех этих неизвестно куда провалившихся героев, да вернуться домой. А лютню повесить на гвоздь, чтоб напоминала о том, до чего погоня за идеалами может довести..." - "Да" тут лишнее. Я понимаю, что придает колорит, но не надо злоупотреблять.) Замени на простое и верное "и". Что до предпоследнего предложения, чуточку переделай: "Хотелось послать к черту все мечты, всех этих неизвестно куда провалившихся героев и вернуться домой."

Фсе.))) Прости, если что не так.)